Масштабные стройки благополучно закончились и мы, вздохнув с облегченьем, решили что теперь жизнь наша, на какое-то время, станет тихой и спокойной. Действительно, основной объем – надзор за ремонтом и реконструкцией дворов, скучновато и муторно конечно, но зато особых ЧП на дворах строителям вроде бы учинить сложно. Тем более - подрядчики все свои, неоднократно проверенные в многочисленных битвах с бюджетом, и отличающиеся умом и сообразительностью. А вот фиг мы угадали. В жизни строителя всегда есть место подвигу, даже при благоустройстве дворов. На третий день производства работ, народ, слегка отупевший после начальной беготни и бардака, собирают под светлы очи зам главы района, дабы оценить размах творящегося безобразия и жестоко всех воодушевить, чтоб набранный темп работ не теряли.
И начинается веселье:
- А почему по 21-23 дому часть асфальта с дефектами положена?
- Так каток сломался.
-Вы-ж, говорили что он у вас новый? Как так? Новый каток, три дня поработал и сломался?
Кстати и почему там дерево и кустарник поломаны?
- Потому и поломаны, машинист катка не справился с управлением, въехал в дерево, и каток немного сломался.
Зам несколько офигевает:
- Я конечно не технарь, но вроде каток едет со скоростью 1 км/ч?
- Ну, не один а три…
- Вы что издеваетесь? Я понимаю что на Мерседесе со скоростью 80 км в час можно не справится с управлением и вылететь с трассы, и то это если дебил за рулем. Но кем, кем надо быть чтоб проделать это на асфальтовом катке??? Как вы это умудрились? Ужрались и пытались асфальт в таком свинском виде укладывать? И где в это время был технадзор?
Хм, а это нам и самим интересно, как это он так умудрился, причем в совершенно трезвом виде.
А технадзор в это время лежал на лавочке и гнусно ржал, глядя на эту комедию. Интересно, а что по его мнению я должен был в этот момент делать? В лучших традициях героев Великой Отечественной прикрыть собой чахлую березку от неумолимо надвигающегося асфальтового катка? Что-то меня эта идея не вдохновила.
- Старались за день закончить побольше, пока погода хорошая, работали допоздна, с полной отдачей сил, люди устали и вот…
- А что вы мне завтра сотворите при помощи этого асфальтового катка? Пару припаркованных машин раскатаете? Или старушку?
Прораб мечтательно щурит глаза, видно, что мысль раскатать катком пару старушек, которые его уже вконец задолбали ценными советами по укладке асфальта, ему очень понравилась но держит себя в руках.
- Нет. Происшествий с катком не будет, это я вам гарантирую!
С катком конечно не будет, ему минимум неделю на ремонте стоять. О том, что не будет происшествий с прочими видами дорожной техники прораб, естественно, скромно умалчивает.
В общем всем понятно что разговор с этой скользкой темы пора уводить.
- Да вобщем-то, асфальтовый каток – это еще ничего.
- Да?! – брови зама изумленно изгибаются, он пытается представить что может быть страшнее асфальтового катка, сносящего родной район.
- «Улар» в соседнем районе грейдером кабель долбанули.
- Какой??
- Мощный, 6 кВ.
- Ка-ак??? Он же под землей!!! А грейдер на поверхности!!! Это-ж не экскаватор!!!
Я тоже считал что кабель должен находится в траншее на глубине 1,5 метра перекрытый сверху кирпичом. И производитель работ, почему-то так считал. Поэтому, когда из под ножа грейдера долбанул красивый фейерверк, все несказанно удивились. А машинист грейдера удивился настолько, что сиганул из кабины, совершив при этом кульбит с двойным переворотом и вывихнув при приземлении руку. Ну ладно, отпоили потихоньку грейдериста водкой – сидит бледный но уже не трясется, с грейдером то-же все почти нормально – подумаешь нож чуток оплавился. Пошли разбираться – что-ж за аномалия такая у нас в центре города появилась? Вроде сильно напоминает кабель, только почему-то в 10 сантиметрах от поверхности. Вызвали энергетиков. Те приехали, посмотрели
– Да, это наш кабель, 6 –ка на ТП!
- А какого хрена он на поверхности делает?
- А фиг его знает, проложили так.
Действительно, фиг его знает кто прокладывал? Видимо опять инопланетяне напакостили.
И начинается веселье:
- А почему по 21-23 дому часть асфальта с дефектами положена?
- Так каток сломался.
-Вы-ж, говорили что он у вас новый? Как так? Новый каток, три дня поработал и сломался?
Кстати и почему там дерево и кустарник поломаны?
- Потому и поломаны, машинист катка не справился с управлением, въехал в дерево, и каток немного сломался.
Зам несколько офигевает:
- Я конечно не технарь, но вроде каток едет со скоростью 1 км/ч?
- Ну, не один а три…
- Вы что издеваетесь? Я понимаю что на Мерседесе со скоростью 80 км в час можно не справится с управлением и вылететь с трассы, и то это если дебил за рулем. Но кем, кем надо быть чтоб проделать это на асфальтовом катке??? Как вы это умудрились? Ужрались и пытались асфальт в таком свинском виде укладывать? И где в это время был технадзор?
Хм, а это нам и самим интересно, как это он так умудрился, причем в совершенно трезвом виде.
А технадзор в это время лежал на лавочке и гнусно ржал, глядя на эту комедию. Интересно, а что по его мнению я должен был в этот момент делать? В лучших традициях героев Великой Отечественной прикрыть собой чахлую березку от неумолимо надвигающегося асфальтового катка? Что-то меня эта идея не вдохновила.
- Старались за день закончить побольше, пока погода хорошая, работали допоздна, с полной отдачей сил, люди устали и вот…
- А что вы мне завтра сотворите при помощи этого асфальтового катка? Пару припаркованных машин раскатаете? Или старушку?
Прораб мечтательно щурит глаза, видно, что мысль раскатать катком пару старушек, которые его уже вконец задолбали ценными советами по укладке асфальта, ему очень понравилась но держит себя в руках.
- Нет. Происшествий с катком не будет, это я вам гарантирую!
С катком конечно не будет, ему минимум неделю на ремонте стоять. О том, что не будет происшествий с прочими видами дорожной техники прораб, естественно, скромно умалчивает.
В общем всем понятно что разговор с этой скользкой темы пора уводить.
- Да вобщем-то, асфальтовый каток – это еще ничего.
- Да?! – брови зама изумленно изгибаются, он пытается представить что может быть страшнее асфальтового катка, сносящего родной район.
- «Улар» в соседнем районе грейдером кабель долбанули.
- Какой??
- Мощный, 6 кВ.
- Ка-ак??? Он же под землей!!! А грейдер на поверхности!!! Это-ж не экскаватор!!!
Я тоже считал что кабель должен находится в траншее на глубине 1,5 метра перекрытый сверху кирпичом. И производитель работ, почему-то так считал. Поэтому, когда из под ножа грейдера долбанул красивый фейерверк, все несказанно удивились. А машинист грейдера удивился настолько, что сиганул из кабины, совершив при этом кульбит с двойным переворотом и вывихнув при приземлении руку. Ну ладно, отпоили потихоньку грейдериста водкой – сидит бледный но уже не трясется, с грейдером то-же все почти нормально – подумаешь нож чуток оплавился. Пошли разбираться – что-ж за аномалия такая у нас в центре города появилась? Вроде сильно напоминает кабель, только почему-то в 10 сантиметрах от поверхности. Вызвали энергетиков. Те приехали, посмотрели
– Да, это наш кабель, 6 –ка на ТП!
- А какого хрена он на поверхности делает?
- А фиг его знает, проложили так.
Действительно, фиг его знает кто прокладывал? Видимо опять инопланетяне напакостили.
