Цыганка

Сижу в машине на стоянке перед авторынком, считаю наличиствующие деньги.
В окно стучатся, цыганка, ну здраствуй родная.
-бла, бла, бла, помоги, жизнь тяжелая, дитенок голодает - в общем как обычно, задумчиво считаю деньги дальше, попутно, по дурной привычке поддерживаю разговор:
-Конечно, все-ж люди , должны помогать друг другу. 
Цыганка радуется, думает ей сейчас помогать будут, наивная какая.
- Да, да, ребеночек... молочко... и т.д.
Досчитываю деньги. Сцуко, нехватает. Домой ехать естественно лень. Значит надо просить помощи у окружающих. Кто тут у нас окружающие? Ага, цыганка, одна штука. Цыгане они народ башлевый...-
- Слушай! Займи три штуки!
Глаза у цыганки как-то странно выпучиваются, начинает ртом воздух хватать как рыба на берегу. И чего-так волноватся-то спрашивается?
- Но, ребеночек... голодает...
- Да ладно! Эт ты вон там лохам впаривай. Вижу-же - при деньгах, вон, в сумочке светятся. Займи, завтра закину, все равно каждый день тут шарахаешся. Сама-ж говорила, люди должны помогать друг другу.
Силится что то сказать но безуспешно, видимо словарный запас не позволяет. Отбегает от машины, разворачивается и отдышавшись малек кричит:
- Злой ты человек! Не будет те в жизни счастья!
- Да ладно, счастья мне сейчас особо не надо, ты деньги-то займешь?
Потрясая юбками уносится в далекую неизвестность. Видимо у старшей деньги занимать.
Эх, странные люди, цыгане, сама-ж говорила, помогат. друг другу надо.

Походный набор

9 часов вечера, едем мы, значится с другом Юрой домой после тяжелого трудового дня.
Предвкушаем заслуженный отдых. Останавливают добрые ребята, с автоматами в бронежелетах и с хмурыми мордами. Это значит "перехват" объявили, мол где-то кто-то и кого-то и главное на похожей машине. 
Выйти из машины, документы, откуда едите, чего такие морды подозрительные, сколько литров водки выжрали - вобщем как обычно.
- Водитель, откройте багажник. - это чтоб убедится что там нет парочки изнасилованных малолеток и мешка травы.
Открываю, с изнасилованными малолетками сегодня как-то не задалось, с травой то-же напряги. Посреди багажника лежат: кувалда, два керна (внешне кусок трубы чуть больше метра длиной), рулончик черного полиэтилена и большая саперная лопата. 
Автоматчики мигом оживляются:
-Опа! А это чего? Гаражи ломать едите?
-Какие гаражи, вы что?
- А что вы с этим делать ночью собрались? - умная мысля что этим мы работали в течении дня ребятам в голову как-то не приходит.
Юра дает пояснения:
- Ну как, времена нынче сложные, вот видел-же, многие биты в багажнике возят?
-Ну?
-Так вот, биты - это для пацанов, а мы люди взрослые у нас по взрослому - кувалда. Оно как-то весомей, да и надежней.
Гаишник ржет.
- А лопата-то зачем?
- А закапывать, потом как? Руками что-ли? А полиэтиленчик - это чтоб предварительно завернуть.
Да ты не сомневайся! Тут все продуманно!
-Продуманно, говоришь? А аптечка у вас есть?
-Зачем? После кувалды аптечка еще никому не понадобилась! 
Ржут уже втроем, вместе с автоматчиками.
- Ну тогда езжйте, раз все продуманно. Кстати, когда очередную жертву закапывать будите, позвонить не забудте, мы приедем ценный опыт перенимать.
-Да конечно! В чем вопрос!

Веселые ребята у нас на дорогах стоят, шутку любят.

Бои местного значения

Масштабные стройки благополучно закончились и мы, вздохнув с облегченьем, решили что теперь жизнь наша, на какое-то время, станет тихой и спокойной. Действительно, основной объем – надзор за ремонтом и реконструкцией дворов, скучновато и муторно конечно, но зато особых ЧП на дворах строителям вроде бы учинить сложно. Тем более - подрядчики все свои, неоднократно проверенные в многочисленных битвах с бюджетом, и отличающиеся умом и сообразительностью. А вот фиг мы угадали. В жизни строителя всегда есть место подвигу, даже при благоустройстве дворов. На третий день производства работ, народ, слегка отупевший после начальной беготни и бардака, собирают под светлы очи зам главы района, дабы оценить размах творящегося безобразия и жестоко всех воодушевить, чтоб набранный темп работ не теряли. 
И начинается веселье:
- А почему по 21-23 дому часть асфальта с дефектами положена?
- Так каток сломался.
-Вы-ж, говорили что он у вас новый? Как так? Новый каток, три дня поработал и сломался? 
Кстати и почему там дерево и кустарник поломаны?
- Потому и поломаны, машинист катка не справился с управлением, въехал в дерево, и каток немного сломался.
Зам несколько офигевает:
- Я конечно не технарь, но вроде каток едет со скоростью 1 км/ч?
- Ну, не один а три…
- Вы что издеваетесь? Я понимаю что на Мерседесе со скоростью 80 км в час можно не справится с управлением и вылететь с трассы, и то это если дебил за рулем. Но кем, кем надо быть чтоб проделать это на асфальтовом катке??? Как вы это умудрились? Ужрались и пытались асфальт в таком свинском виде укладывать? И где в это время был технадзор?
Хм, а это нам и самим интересно, как это он так умудрился, причем в совершенно трезвом виде. 
А технадзор в это время лежал на лавочке и гнусно ржал, глядя на эту комедию. Интересно, а что по его мнению я должен был в этот момент делать? В лучших традициях героев Великой Отечественной прикрыть собой чахлую березку от неумолимо надвигающегося асфальтового катка? Что-то меня эта идея не вдохновила. 
- Старались за день закончить побольше, пока погода хорошая, работали допоздна, с полной отдачей сил, люди устали и вот…
- А что вы мне завтра сотворите при помощи этого асфальтового катка? Пару припаркованных машин раскатаете? Или старушку?
Прораб мечтательно щурит глаза, видно, что мысль раскатать катком пару старушек, которые его уже вконец задолбали ценными советами по укладке асфальта, ему очень понравилась но держит себя в руках.
- Нет. Происшествий с катком не будет, это я вам гарантирую!
С катком конечно не будет, ему минимум неделю на ремонте стоять. О том, что не будет происшествий с прочими видами дорожной техники прораб, естественно, скромно умалчивает.
В общем всем понятно что разговор с этой скользкой темы пора уводить.
- Да вобщем-то, асфальтовый каток – это еще ничего.
- Да?! – брови зама изумленно изгибаются, он пытается представить что может быть страшнее асфальтового катка, сносящего родной район.
- «Улар» в соседнем районе грейдером кабель долбанули.
- Какой??
- Мощный, 6 кВ.
- Ка-ак??? Он же под землей!!! А грейдер на поверхности!!! Это-ж не экскаватор!!!
Я тоже считал что кабель должен находится в траншее на глубине 1,5 метра перекрытый сверху кирпичом. И производитель работ, почему-то так считал. Поэтому, когда из под ножа грейдера долбанул красивый фейерверк, все несказанно удивились. А машинист грейдера удивился настолько, что сиганул из кабины, совершив при этом кульбит с двойным переворотом и вывихнув при приземлении руку. Ну ладно, отпоили потихоньку грейдериста водкой – сидит бледный но уже не трясется, с грейдером то-же все почти нормально – подумаешь нож чуток оплавился. Пошли разбираться – что-ж за аномалия такая у нас в центре города появилась? Вроде сильно напоминает кабель, только почему-то в 10 сантиметрах от поверхности. Вызвали энергетиков. Те приехали, посмотрели 
– Да, это наш кабель, 6 –ка на ТП!
- А какого хрена он на поверхности делает?
- А фиг его знает, проложили так.
Действительно, фиг его знает кто прокладывал? Видимо опять инопланетяне напакостили.