Цыганка

Сижу в машине на стоянке перед авторынком, считаю наличиствующие деньги.
В окно стучатся, цыганка, ну здраствуй родная.
-бла, бла, бла, помоги, жизнь тяжелая, дитенок голодает - в общем как обычно, задумчиво считаю деньги дальше, попутно, по дурной привычке поддерживаю разговор:
-Конечно, все-ж люди , должны помогать друг другу. 
Цыганка радуется, думает ей сейчас помогать будут, наивная какая.
- Да, да, ребеночек... молочко... и т.д.
Досчитываю деньги. Сцуко, нехватает. Домой ехать естественно лень. Значит надо просить помощи у окружающих. Кто тут у нас окружающие? Ага, цыганка, одна штука. Цыгане они народ башлевый...-
- Слушай! Займи три штуки!
Глаза у цыганки как-то странно выпучиваются, начинает ртом воздух хватать как рыба на берегу. И чего-так волноватся-то спрашивается?
- Но, ребеночек... голодает...
- Да ладно! Эт ты вон там лохам впаривай. Вижу-же - при деньгах, вон, в сумочке светятся. Займи, завтра закину, все равно каждый день тут шарахаешся. Сама-ж говорила, люди должны помогать друг другу.
Силится что то сказать но безуспешно, видимо словарный запас не позволяет. Отбегает от машины, разворачивается и отдышавшись малек кричит:
- Злой ты человек! Не будет те в жизни счастья!
- Да ладно, счастья мне сейчас особо не надо, ты деньги-то займешь?
Потрясая юбками уносится в далекую неизвестность. Видимо у старшей деньги занимать.
Эх, странные люди, цыгане, сама-ж говорила, помогат. друг другу надо.

Походный набор

9 часов вечера, едем мы, значится с другом Юрой домой после тяжелого трудового дня.
Предвкушаем заслуженный отдых. Останавливают добрые ребята, с автоматами в бронежелетах и с хмурыми мордами. Это значит "перехват" объявили, мол где-то кто-то и кого-то и главное на похожей машине. 
Выйти из машины, документы, откуда едите, чего такие морды подозрительные, сколько литров водки выжрали - вобщем как обычно.
- Водитель, откройте багажник. - это чтоб убедится что там нет парочки изнасилованных малолеток и мешка травы.
Открываю, с изнасилованными малолетками сегодня как-то не задалось, с травой то-же напряги. Посреди багажника лежат: кувалда, два керна (внешне кусок трубы чуть больше метра длиной), рулончик черного полиэтилена и большая саперная лопата. 
Автоматчики мигом оживляются:
-Опа! А это чего? Гаражи ломать едите?
-Какие гаражи, вы что?
- А что вы с этим делать ночью собрались? - умная мысля что этим мы работали в течении дня ребятам в голову как-то не приходит.
Юра дает пояснения:
- Ну как, времена нынче сложные, вот видел-же, многие биты в багажнике возят?
-Ну?
-Так вот, биты - это для пацанов, а мы люди взрослые у нас по взрослому - кувалда. Оно как-то весомей, да и надежней.
Гаишник ржет.
- А лопата-то зачем?
- А закапывать, потом как? Руками что-ли? А полиэтиленчик - это чтоб предварительно завернуть.
Да ты не сомневайся! Тут все продуманно!
-Продуманно, говоришь? А аптечка у вас есть?
-Зачем? После кувалды аптечка еще никому не понадобилась! 
Ржут уже втроем, вместе с автоматчиками.
- Ну тогда езжйте, раз все продуманно. Кстати, когда очередную жертву закапывать будите, позвонить не забудте, мы приедем ценный опыт перенимать.
-Да конечно! В чем вопрос!

Веселые ребята у нас на дорогах стоят, шутку любят.

Бои местного значения

Масштабные стройки благополучно закончились и мы, вздохнув с облегченьем, решили что теперь жизнь наша, на какое-то время, станет тихой и спокойной. Действительно, основной объем – надзор за ремонтом и реконструкцией дворов, скучновато и муторно конечно, но зато особых ЧП на дворах строителям вроде бы учинить сложно. Тем более - подрядчики все свои, неоднократно проверенные в многочисленных битвах с бюджетом, и отличающиеся умом и сообразительностью. А вот фиг мы угадали. В жизни строителя всегда есть место подвигу, даже при благоустройстве дворов. На третий день производства работ, народ, слегка отупевший после начальной беготни и бардака, собирают под светлы очи зам главы района, дабы оценить размах творящегося безобразия и жестоко всех воодушевить, чтоб набранный темп работ не теряли. 
И начинается веселье:
- А почему по 21-23 дому часть асфальта с дефектами положена?
- Так каток сломался.
-Вы-ж, говорили что он у вас новый? Как так? Новый каток, три дня поработал и сломался? 
Кстати и почему там дерево и кустарник поломаны?
- Потому и поломаны, машинист катка не справился с управлением, въехал в дерево, и каток немного сломался.
Зам несколько офигевает:
- Я конечно не технарь, но вроде каток едет со скоростью 1 км/ч?
- Ну, не один а три…
- Вы что издеваетесь? Я понимаю что на Мерседесе со скоростью 80 км в час можно не справится с управлением и вылететь с трассы, и то это если дебил за рулем. Но кем, кем надо быть чтоб проделать это на асфальтовом катке??? Как вы это умудрились? Ужрались и пытались асфальт в таком свинском виде укладывать? И где в это время был технадзор?
Хм, а это нам и самим интересно, как это он так умудрился, причем в совершенно трезвом виде. 
А технадзор в это время лежал на лавочке и гнусно ржал, глядя на эту комедию. Интересно, а что по его мнению я должен был в этот момент делать? В лучших традициях героев Великой Отечественной прикрыть собой чахлую березку от неумолимо надвигающегося асфальтового катка? Что-то меня эта идея не вдохновила. 
- Старались за день закончить побольше, пока погода хорошая, работали допоздна, с полной отдачей сил, люди устали и вот…
- А что вы мне завтра сотворите при помощи этого асфальтового катка? Пару припаркованных машин раскатаете? Или старушку?
Прораб мечтательно щурит глаза, видно, что мысль раскатать катком пару старушек, которые его уже вконец задолбали ценными советами по укладке асфальта, ему очень понравилась но держит себя в руках.
- Нет. Происшествий с катком не будет, это я вам гарантирую!
С катком конечно не будет, ему минимум неделю на ремонте стоять. О том, что не будет происшествий с прочими видами дорожной техники прораб, естественно, скромно умалчивает.
В общем всем понятно что разговор с этой скользкой темы пора уводить.
- Да вобщем-то, асфальтовый каток – это еще ничего.
- Да?! – брови зама изумленно изгибаются, он пытается представить что может быть страшнее асфальтового катка, сносящего родной район.
- «Улар» в соседнем районе грейдером кабель долбанули.
- Какой??
- Мощный, 6 кВ.
- Ка-ак??? Он же под землей!!! А грейдер на поверхности!!! Это-ж не экскаватор!!!
Я тоже считал что кабель должен находится в траншее на глубине 1,5 метра перекрытый сверху кирпичом. И производитель работ, почему-то так считал. Поэтому, когда из под ножа грейдера долбанул красивый фейерверк, все несказанно удивились. А машинист грейдера удивился настолько, что сиганул из кабины, совершив при этом кульбит с двойным переворотом и вывихнув при приземлении руку. Ну ладно, отпоили потихоньку грейдериста водкой – сидит бледный но уже не трясется, с грейдером то-же все почти нормально – подумаешь нож чуток оплавился. Пошли разбираться – что-ж за аномалия такая у нас в центре города появилась? Вроде сильно напоминает кабель, только почему-то в 10 сантиметрах от поверхности. Вызвали энергетиков. Те приехали, посмотрели 
– Да, это наш кабель, 6 –ка на ТП!
- А какого хрена он на поверхности делает?
- А фиг его знает, проложили так.
Действительно, фиг его знает кто прокладывал? Видимо опять инопланетяне напакостили.

Кто сказал что кирпичных перекрытий не бывает??

Два суслика в степи морозной

С раннего утра начался буран, объявленно штормовое предупреждение. По закону подлости, именно в это время, любимые заказчики осознали что завтра им обязательно надо сдавать тендерную документацию по рекультивации заброшенных дачных участков. Естественно необходимо сей момент сделать дефектную ведомость. Соответственно выезжать на участок фотографировать и дефектовать должны мы. О чем нам с нескрываемой радостью и сообщили. На наши робкие возражения, о том что как-бы буран и в 30км по трассе не проедешь, хрен там что на фото видно будет и т.д. последовали железные контраргументы: хоть что-нибудь но кровь из носа нужно, иначе денег невидать ни нам ни вам, к тому-же буран только начался, трассу еще замести не успело вобщем если быстро - как раз успеете. Надо - так надо, мы-ж алчные очень. Вобщем, реквизировав на благое дело любимый джип у личности рулящей финансовыми потоками, отправились спасать от неминуемой анальной кары любимых клиентов. Правда на посту ГАИ трасса естественно закрыта и машины не пропускают, но всегда можно сказать что-нить умное чтоб тебя пропустили, так что пост благополучно проехали. Доехали до искомого объекта и залезши на крышу машины отсняли панорамные виды. кадры замечательные, называются "Бой в крыму, все в дыму, нифига не видно". Приходит осознание что такими снимками и сделанной по ним деффектовкой спасти любимых клиентов от анальной кары мы не сможем. Решаем подъехать поближе. Грунтовка идет по пригорку, снега там не очень, вроде должны проехать. Полезли вобщем. Ползем себе потихоньку, тут из под днища раздается нехороший скрежет и машина дальше ехать отказывается. Вылезаем из машины посмотреть - сантиметров 25 снега и что там под днищем нифига не видно. Лопаты естественно в машине не обнаруживается. Тихонько матюкаясь четырьмя руками в течении пятнадцати минут откидываем снег, после чего делаем целых три радостных открытия: Во первыхдобрые дачники, перед тем как навсегда покинуть свои участки, для защиты оных от злобных мародеров вколотили посреди дороги рельс. Во вторых, злобные мародеры, естественно, плевать хотели на такие препятствия и благополучно снесли его КамАЗом, отчего он стал наклоненн под углом в 20 градусов к дороге. И в третьих, мы на этот долбаный рельс наползли как на горочку и благополучно повисли. Садимся в машину и напряженно чешем затылки. Становится ясно, что для успешного вызволения необходим кран, крана у нас нет, зато Вова вспоминает что у нас есть МДК (снегоуборочник-пескоразбрасыватель), который благополучно чистит улицы родного города. На вопрос как мы с его помощью будем выдергиваться следует полный оптимизма ответ - Что нибудь придумаем! Звоним мастеру, после краткой матерной характеристики создавшейся ситуации узнаем много нового и интересного о своих умственных способнастях, а так же то, что чистка дорог проводится под бдительным надзором родного Акимата и ближайшие три часа МДК нам не светит. Обсуждаем ситуевину: в баке литров сорок есть, сотки работают, замерзнуть нам не грозит, решаем подождать. Через пять часов ожидания подезжает МДК, начинаем думать как её приспособить для выдергивания. Решаем двумя домкратами приподнять машину, и припомощи троса уронить её с этих домкратов назад. Первая часть гениального плана проходит отлично, со второй как-то не получается - падать с домкратов, не вывернув при этом пороги, данный танк на колесиках решительно отказывается. Чешим репу дальше. Решаем идти к развалинам дач, найти там пару бревнышек и благополучно уронить джип с них. После получасогого хождения по колено в снегу к дачам, осознаем что все деревянные материалы злобные мародеры благополучно скомуниздили. Решаем искать кирпичи. Еще после двадцатиминутного поиска, окончательно превратившись в сосульки, находим штук тридцать кирпичей и осознаем что таскать их к машине мы будем очень долго. Идем к машине, отогреваемся, привлекаем к общественно полезному труду дико матерящегося водителя МДК и в течении часа благополучно таскаем кирпичи. Подставляем кирпичи, снимаем домкраты и благополучно сдергиваем джип. С удивлением обнаруживаем что за время длительных хождений дорогу успело окончательно занести, задним ходом МДК по ней проехать уже не может, развернуться, не свалившись при этом в канаву, она так-же вроде не не может. Осознаем что видимо все-же придется здесь зимовать. Под горестные молитвенные завывания водилы - Данахуяядолбаныйвголовумудаксюдазаэтимидолбаебамивобщепоперся!!!, припомощи такой-то матери двадцать минут разворачиваем МДК. Красиво, с экскортом идущего впереди снегоочестителя, в потьмах возвращаемся домой. Всего-то 9 часов просидели. По возвращиении с удивлением обнаруживаем встречающую делигацию благодарных заказчиков и слышем горестное "Ну мыж на вас так надеялись!!" Предлагаем им самим прогулятся к дачам, лучше всего пешком, а еще лучше в сторону ближайшего женского полового органа и сгинуть там навеки, не хотят сцуки, еще и обижаются. Получаем обширную характеристику своих умственных способностей и нехилых люлей за слегка испохабленный паджерик. Вот и спасай после этого всяких гадов от неминуемой анальной кары.

Ремонт

Рассказанно Vavavl
С разрушением воздуховодов я не по-наслышке знаком, работа грязная и нервная - во-первых, 
пока проклятый гипс "болгаркой" режешь, пыль стоит такая, что 
пальца в 10 сантиметрах не видно, а о том, что попадает под 
респиратор и оседает в легких, просто думать не хочется, а во-вторых, 
только и думаешь - счас кааакприбежит кто-нибудь снизу права качать. 
И ведь прибегают. Вот была история с моим знакомым Д. Просто феерия. 
Пришел Дима на заказ и начал распил короба. Существует два способа 
отвоевать место у воздуховода. Первый - все снести нахрен, а дальше 
хоть трава не расти. Существует и другой, более щадящий способ, 
когда короб сносится не полностью, и вентиляция какая-то остается. 
Делает Дима вырез хитрой формы, и даже не подозревает, что еттажом ниже, 
равно как и выше, короба уже снесены под ноль. Дальше последовательность 
в телеграфном стиле: Под грохот болгарки доносится противный скрежет 
и с верхнего этажа приезжает холодильник СТИНОЛ. В это же время вся 
гипсовая болванка короба, это где-то около 400 кг, проваливается этажом 
ниже, на стоящий там, как потом выяснилось SIEMENS. Дальше, с верхнего 
этажа прибегает разгневанная миссис СТИНОЛ, а с нижнего - разгневанный 
мистер Siemens в малиновом пиджаке. И поднимается невообразимый хай. 
Малиновый пиджак всех выставляет на счетчик, миссис СТИНОЛ просто блажит 
в советском коммунальном стиле и собирается звонить в какую-то 
архитектурную комиссию или что-то в этом роде. И ведь позвонила - 
спрашивается, чем в тот момент думала. Комиссия приехала и сказала - ага, 
а вы-то, которые пострадавшие, нахрена воздуховоды покоцали. Короче, 
выставили всех на приличную сумму, несмотря на то, что гражданин 
в малиновом пиджаке тряс бумажками о согласовании перепланировки, 
это, конечно, была залипуха. 
_________________________ 

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между 
обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только 
в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок... 

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить 
нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага... 

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него 
слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом 
Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там 
обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт 
новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было. 

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, 
судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя 
алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся ( Под решеткой 
вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям 
сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ 
этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и 
трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под 
угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки 
моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать 
все как было, под угрозой вызова в суд... 

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, 
лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) 
ОБУГЛЕННЫМ. 
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую 
и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней 
квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и 
присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп. 

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре 
по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в 
разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в 
первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную 
квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - 
от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям 
собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и 
стоит поныне, пустая. 

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. 
Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. 
Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через 
пару минут - робкий звонок в дверь. 
Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху. 
Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж 
пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что 
жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой... 

... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя 
гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили 
угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время 
того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой 
восемь этажей... 

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг 
ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. 
Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на 
помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней 
же тонны две с лихером... 

... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - 
"Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, 
кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли... 

... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь... 
Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На 
голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло- 
двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и 
слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня 
не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто? 
Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди 
у нас - добрые, дружелюбные..