Ремонт

Рассказанно Vavavl
С разрушением воздуховодов я не по-наслышке знаком, работа грязная и нервная - во-первых, 
пока проклятый гипс "болгаркой" режешь, пыль стоит такая, что 
пальца в 10 сантиметрах не видно, а о том, что попадает под 
респиратор и оседает в легких, просто думать не хочется, а во-вторых, 
только и думаешь - счас кааакприбежит кто-нибудь снизу права качать. 
И ведь прибегают. Вот была история с моим знакомым Д. Просто феерия. 
Пришел Дима на заказ и начал распил короба. Существует два способа 
отвоевать место у воздуховода. Первый - все снести нахрен, а дальше 
хоть трава не расти. Существует и другой, более щадящий способ, 
когда короб сносится не полностью, и вентиляция какая-то остается. 
Делает Дима вырез хитрой формы, и даже не подозревает, что еттажом ниже, 
равно как и выше, короба уже снесены под ноль. Дальше последовательность 
в телеграфном стиле: Под грохот болгарки доносится противный скрежет 
и с верхнего этажа приезжает холодильник СТИНОЛ. В это же время вся 
гипсовая болванка короба, это где-то около 400 кг, проваливается этажом 
ниже, на стоящий там, как потом выяснилось SIEMENS. Дальше, с верхнего 
этажа прибегает разгневанная миссис СТИНОЛ, а с нижнего - разгневанный 
мистер Siemens в малиновом пиджаке. И поднимается невообразимый хай. 
Малиновый пиджак всех выставляет на счетчик, миссис СТИНОЛ просто блажит 
в советском коммунальном стиле и собирается звонить в какую-то 
архитектурную комиссию или что-то в этом роде. И ведь позвонила - 
спрашивается, чем в тот момент думала. Комиссия приехала и сказала - ага, 
а вы-то, которые пострадавшие, нахрена воздуховоды покоцали. Короче, 
выставили всех на приличную сумму, несмотря на то, что гражданин 
в малиновом пиджаке тряс бумажками о согласовании перепланировки, 
это, конечно, была залипуха. 
_________________________ 

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между 
обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только 
в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок... 

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить 
нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага... 

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него 
слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом 
Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там 
обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт 
новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было. 

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, 
судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя 
алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся ( Под решеткой 
вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям 
сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ 
этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и 
трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под 
угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки 
моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать 
все как было, под угрозой вызова в суд... 

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, 
лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) 
ОБУГЛЕННЫМ. 
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую 
и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней 
квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и 
присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп. 

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре 
по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в 
разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в 
первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную 
квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - 
от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям 
собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и 
стоит поныне, пустая. 

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. 
Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. 
Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через 
пару минут - робкий звонок в дверь. 
Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху. 
Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж 
пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что 
жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой... 

... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя 
гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили 
угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время 
того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой 
восемь этажей... 

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг 
ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. 
Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на 
помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней 
же тонны две с лихером... 

... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - 
"Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, 
кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли... 

... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь... 
Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На 
голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло- 
двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и 
слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня 
не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто? 
Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди 
у нас - добрые, дружелюбные..